Всем привет! Евгений напомнил про развал Союза, а я вспомнил одну историю.
Лет десять назад, похаживая по книжному рынку «Петровка» я увидел на прилавке у торговца книгами шеститомник с интригующим названием «Крушители империи СССР» некоего писателя – публициста Юрия Фролова (издательство «Донетчина», г. Донецк, 2001 – 2002 гг.)
Ну, думаю – надо покупать, ночей не досплю, прочитаю от корки до корки, но узнаю, какая там муха сокрушила наш легендарный и непобедимый Союз.
Прочитал. Муху для себя не определил, а, всеми признанный общесоюзный и орденоносный комбайнер меня не устраивал по какой-то неосознанной причине.
Так и ходил. Спорили, пенились, громили друг друга сокрушительными аргументами, обзывались и, даже не желали вместе выпить рюмку водки. Потом всё немного улеглось, подзабылось и вот совсем недавно я, то ли вычитал, а то ли где услышал, но это рассуждение мне очень понравилось.
«Государства гибнут не от несчастий и бед, а от неуважения к ним собственных граждан»
Ну, вот же она – причина! И, по-моему, универсальная для всех государств, начиная от Древней Греции и до нынешних времен. На столе лежала, у всех на виду, но ведь народ в полемике мало что и замечает, его просто несёт, как Чапаева на белогвардейцев и всё тут. Так и рубились не щадя живота своего.
А потом я вспомнил обычную для «совка» бытовую заурядную историю.
Наверное, у каждого из нас были свои собственные причины, не уважать родное государство у кого, побольше, у кого, поменьше, да мало ли у кого чего там было.
Я когда рухнул СССР, подумал с успокаивающим себя удовольствием: «Ну, всё, может, уже не будут таскать меня из-за бороды, куда не попадя». А ведь как было …
Сейчас уже не скажу, в какие времена это было, но то, что я был молодым, так это уж точно. Перед окончанием рабочей смены подходит ко мне старший мастер и говорит:
- Зайди после работы в завком, тебя вызывают в такой-то кабинет.
- Зачем?
- Наверное, что-то скажут.
- На тему?
- Да не знаю, меня попросили передать тебе указание.
Зайти, так зайти. Выключив станок, я помылся, переоделся и пошёл.
Когда я уже подходил к двери указанного кабинета из неё, навстречу мне выскочил взъерошенный и взвихренный молодой человек. Разминувшись со мной боком, он рванул в направлении лестницы, что-то бормоча себе под нос.
Я постучал в дверь и вежливо зашёл в кабинет.
За столом, напротив входа, важно хмурясь и думая о чём-то высоком, восседала комиссия умудренных опытом жизни людей из блока рабочих, коммунистов и беспартийных.
Я поздоровался и доложил о своём прибытии.
Старший из них, переложив с места на место какую-то бумажку на столе, посмотрел на меня внимательно и спросил прямо в лоб:
- Вот вы – молодой человек – зачем вы носите бороду?
- Растёт – признался я ему честно, а пробежав глазами по стенам кабинета, ткнул пальцем им за спину и добавил – Вот как у них.
Они повернули головы назад, посмотрели в указанном направлении, а потом почти хором сказали:
- Так это же вожди, а тебе она зачем?
- Растёт – стоял я на своём.
- М-да… - и старший опять переложил бумажку с места на место. Но тут ему на помощь поспешил зам. секретаря партийной организации быстроглазый еврей – коммунист.
- Молодой человек у вас высшее образование есть? – просверлил он меня своим взглядом.
- Пока нет, но надеюсь, что будет – отвечал я ему и вправду с надеждой.
- Так вот – чеканя слова, продолжал партайгеноссе – Когда у вас будет высшее образование, тогда вы и будете носить свою бороду, поняли? И ещё, запомните – борода на лице у мужчины служит признаком его ума и образованности.
Тут старший за столом весело крякнул, с иронией посмотрел на бритого, как огурец, коммуниста и, опять взялся за свои бумажки.
Сидящий слева от старшОго ветеран-рабочий заглянул в лежащий перед ним листочек и примирительно сообщил:
- Вот здесь пишут, что вы на последней выставке декоративно – при.. прикладного искусства, заняли призовое место и получили награду. Вы участвуете в общественно-политической жизни нашей страны?
- Да, участвую – отвечал я твёрдо.
- Так он что, может быть ещё и художник? - Человек с праведным лицом актёра Бориса Токарева оторвался от своих высоких мыслей и как-то так очень уж пренебрежительно посмотрел на меня сверху вниз.
Я на него тоже глянул и подумал про себя - «Ну и муд-а-к…».
- Ладно – закрывая тему, хлопнул ладонью по бумагам старший – раз вы общественно-полезный художник, мы вас отпускаем, но советуем бороду всё-таки сбрить, оно как-то так гигиеничней будет. Добро?
- Добро – ответил я и вышел.
В коридоре под стенкой стоял всем известный дебошир и забияка по кличке Че Гевара. На голове у него, как всегда был, чёрный берет, а под глазом отсвечивая, роскошным синим цветом, лежал прекрасного размера фингал.
- Привет – сказал он мне – тебя за что?
- За бороду. А тебя за что?
- А-а-а-й…. Опять за драку – и он потрогал синяк под глазом.
- За драку брат, это бытовуха, так что не боись. У нас главное – вовремя побриться - я махнул ему рукой и с удовольствием выкатился по лестнице на улицу.
Глядя на тёплое солнышко, на прозрачную глубину небес я шел по улице и размышлял: «И как только такие козлы могут жить, под синим небом. Это же надо такому быть, а».
Внутренний голос настойчиво мне подсказывал, что после всего происшедшего неплохо было бы организовать себе и какую-нибудь сатисфакцию, приятную для души и тела.
И я принял единственно верное решение, зайти в кафе и выпить там кофейку с коньячком.
